Juditova (00:52)

Hola, hola, estimados oyentes de audioViajes, el podcast de Voyage Llama. El día de hoy tengo como invitado a una persona que estudió la psicología femenina durante los últimos 10 años y contando. Le invité al podcast precisamente porque los viajeros tenemos interés también de conocer mujeres cuando estamos en nuestras travesías.

Se me ocurre que podemos aprender mucho de lo que él ha estudiado para poder tener más y relaciones con las mujeres. Su nombre es Daniel Raya y dirige el proyecto Hombre Alpha Top. Así que Daniel, bienvenido al programa. ¿Cómo vas?

Dani (01:38)

Muchas gracias por invitarme. Genial, genial de estar aquí y de poder compartir esto con vosotros.

Juditova (01:44)

No, genial de que nos cuentes tu perspectiva y tantos años estudiados sintetizar de una manera que sea atractiva para los viajeros. Pero para que la gente te conozca, preséntate dónde naciste, cuáles son tus pasatiempos para que la gente te pueda conocer un poco mejor.

Dani (02:01)

Nací en el sur de España, en Andalucía, concretamente en Granada, una ciudad para los que les gusta viajar muy recomendable de turismo. Y en cuanto a mis pasatiempos, a día de hoy, básicamente, mis pasatiempos son un poco quizá aburridos porque están relacionados con tema del desarrollo personal, de entrenar, hacer ejercicio, leer, trabajar muchísimas horas y tal, pero si tengo que...

Juditova (02:26)

aburridísimo.

Dani (02:27)

Sí, claro,

pero si tengo que decir algún punto específico que... Bueno, que me hace, digamos, un poco menos robot. Tengo un gato que me encanta pasar tiempo con él. Yo soy muy friki de los gatos y muy friki también de Dragon Ball. Pasé la infancia con esos dibujos.

Juditova (02:44)

Uy, entonces eres un super saiyan o super saiyan, creo que le llaman en España. Genial. Bueno, viviste en Granada una buena parte de tu vida y en algún momento surgió esta chispa por conocer la psicología femenina. ¿Qué fue lo que te motivó a profundizar en este tema? ¿Qué es lo que despertó tu interés?

Dani (02:48)

Ya estamos en ultra distinto.

Mm-hmm.

Juditova (03:11)

Fue una crisis, fue una circunstancia, fue un libro que apareció en tu vida. ¿Cómo ocurrió todo este pasatiempo nuevo que tienes?

Dani (03:20)

Pues es curioso porque yo ya vi en televisión que existía el tema de pasada. Además, yo viendo un programa de televisión de entretenimiento y justo invitaron a alguien que se dedicaba al tema de la seducción. Y bueno, lo invitaron, habló de su libro realmente y yo lo vi porque estaba viendo el programa y Y pasé del tema.

A medida que fui creciendo y fui empezando a tener interés por relacionarme con las mujeres, empiezan a surgir los típicos problemas cuando quieres relacionarte con las mujeres. Entonces, ¿qué pasa? Cuando hay un problema, intentas pensar en soluciones. Y a mí, conecté ese cabo de decir, hostia, si tengo un problema con esto o hay cosas que no entiendo y que no me están saliendo bien, obviamente, yo estoy viendo que a otra gente sí le está yendo bien.

acabo de caer en que esto existe, refiero, yo sé que alguien se dedicaba a esto y entonces lo que hice fue empezar a profundizar ahí y empezar a leer. Eso fue, digamos, como el primer contacto. Vale.

Juditova (04:19)

¿Hace cuántos años habrá sido esto?

Dani (04:21)

¡Buah! Cerca de 15, quizá.

Juditova (04:27)

15 años. ¿Y cuándo le empezaste a acelerar, presionar el botón para ir más rápido en este tema?

Dani (04:32)

Claro, ahí

es el tema. Porque hace probablemente unos 15 años o ya... digamos que empiezo a tontear con esto. Empiezo a leer y a intentar solucionar mi problema, pero con la perspectiva de lo que digo, de decir, hostia, voy a aprender a relacionarme mejor o a intentar tener mejor resultado lo que en aquel momento cada uno buscará, en mi caso. Entonces, va muy intermitente ahí porque empiezo, lo dejo, luego...

Me aprieto otra vez el dolor de querer tener más o mejor relación, entonces vuelvo otra vez a algún libro de estos o me miro otro. Y estoy como ahí dándole vueltas. ¿Cuándo empieza realmente el punto? A esto sí, ya nos retrotraemos diez años y ya hay un punto que sí que podemos considerar más bajo. Yo había sido ya de alguna relación que no había ido muy bien. Y hablando con un colega, como mi colega estaba en la misma situación que yo, solo que él no sabía que existía esto. Y entonces le dije, mira, tío, yo sé que existe esto.

Juditova (05:05)

mmm

Dani (05:29)

Llevo como un tiempo tonteando, yo lo llamo, ¿no? Flirteando con este ámbito. ¿Qué te parece si nos lo tomamos en serio y lo hacemos, pues eso, como una habilidad que queremos aprender? ¿Le pareció bien? Empecemos a leer a la par, digamos, de estos libros y a empezar a practicar. Y ya ahí fue cuando me empecé a sumergir en el terreno, conocí a una persona que...

de forma natural, era un hacha con las mujeres, que hecho en los propios libros hablaban de estas figuras como los naturales, me apegué a él y empecé a profundizar y profundizar y me obsesioné, podríamos decirlo sanamente.

Juditova (06:07)

Empezaste a resultados, o sea, positivos.

Dani (06:10)

Tarde en verlos, tarde en verlos, pero sí. Empecé a ver... Hombre, cuando vienes de no moverte nada, apenas hagas algo, uno siempre es mayor que cero. Yo estaba como... Podríamos llamarlo con la dopamina de... Estoy consiguiendo cosas, pero no fue hasta un poco más tarde cuando ya sí que empecé a sentir unos resultados que era como... No me lo imaginaría antes.

Juditova (06:11)

mmm

guía, ¿qué pudo haber sido el catalizador de... oye, porque mucha gente, por ejemplo conozco a entre familiares y gente mucho mayor a mí, de que nunca le dio importancia esto y se quedaron solterones o con bajas de interacciones sociales.

¿Qué fue diferente en ti de otras personas que nunca lo intentaron o nunca quisieron atreverse a un poco más? ¿Fue tal vez un contacto, un mentor, fue una referencia, fue estos libros? Tal vez antes no habían esos libros, por eso era más difícil salirse de ese bucle negativo. ¿Qué piensas tú?

Dani (07:14)

Yo diría que fue quizá el no juzgar el tema. sea, no tenía una opinión de que esto fuera bueno o malo o fuera servir o no. Simplemente, sabes, es como, mira, mí esto no me está funcionando como yo querría. Aquí parece que te enseñan a cómo funciona mejor. Entro sin ningún tipo de expectativa. Creo que eso es el factor diferencial. Hoy en día, por lo menos lo que yo veo, sobre todo en el proyecto...

Juditova (07:24)

mmm

Dani (07:40)

es que la gente viene ya muy prejuiciada, no sé cómo se diría la palabra, pero con muchos prejuicios hechos sobre el tema, sobre si esto sí o no. Y yo nunca me lo planteé, yo era como, bueno, voy ir probando y si no me va, puedo probar otra cosa, sin más. Creo que eso es el factor quizá diferencial.

Juditova (07:58)

Interesante, Oye, bien, a ver, después de estudiar 10 años a la psicología femenina, entender a las mujeres por qué se comportan como se comportan, supongo que habrás también estudiado algo sobre por qué los hombres somos como somos. Bueno, ¿qué podemos hacer los hombres para entender genuinamente más a las mujeres?

Dani (08:16)

Chau.

Es una muy buena pregunta y si tuviera que decir algo sería que préstaramos atención a las diferencias biológicas que hay entre hombres y mujeres y a partir de que entendamos las diferencias biológicas que todos tenemos en mente, empezara desde ahí desencadenar preguntas de ¿y qué implica esto? ¿y qué implica aquello? Esa es la mejor forma de que tenga un entendimiento muy sólido de por qué elegimos lo que elegimos tanto hombres como mujeres en nuestras relaciones.

Así si tuvieras que responderte corto.

Juditova (09:00)

De acuerdo, ¿y la respuesta más larga?

Dani (09:02)

Exacto.

Estaba esperando que me pidiera el desarrollo. Ahora, si me piden de desarrollarlo y entender, vale, bien. Dani está hablando de estas diferencias biológicas, pero ¿qué diferencias son, qué implicaciones tienen y, sobre todo, a aquellos que están escuchando? Y a mí esto, ¿para qué me sirve? Porque no solo quiero ser más listo, quiero poder llevármelo a la práctica, que es que veremos ahora a lo largo del episodio también. Bien, pues si tuviera que resumirlo mucho, la diferencia fundamental y principal es que, y esto es de perogrullo, las mujeres dan a luz y nosotros no.

Bien, vale. ¿Y qué? Pues evolutivamente, eso implica que el coste reproductivo sea bastante más alto, muchísimo más alto para las mujeres que para los hombres. Por cierto, quizá hay que haber hecho un preámbulo porque, claro, dice que este tío me está empezando a hablar de biología y por qué en la biología está la respuesta. A mí siempre me gusta hacer una pregunta primero antes de entrar aquí, antes de meterme en faena y es, si yo a te pongo delante un donut de chocolate...

Juditova (09:34)

Mm-hmm.

Dani (10:01)

Blanco o negro, no voy a entrar en discusiones. ¿O un brócoli? ¿Cuál es el alimento que te genera más deseo, que te hace salivar? Hombre, yo creo que la mayoría nos va tirar más el dulce que un brócoli. ¿Cuál es más sano el brócoli en este caso?

Juditova (10:12)

Mm-hmm.

Correcto. Sabiendo de que, más allá de que lo podamos hacer con culpa o sin o conscientemente, lo que sea, nuestra mano va a inclinarse más por la la rostilla. sea, va a llamar mucho más la atención o por lo menos vamos a mirarlo. Nuestra primera mirada va a ser allá. Cierto?

Dani (10:36)

Es muy curioso

lo que dices, es correcto porque, tú... La gente diría que soy muy en fitness o tú antes, Dani, has hablado de que te gusta entrenar, que no estarás comiendo donos todo el día. No, pero hecho de que controles el impulso no quita que hay un impulso en primer lugar. Y luego se construye todo lo demás. Tú luego construyes una narrativa para intentar disuadirte ti mismo de por qué no lo quieres o sí lo quieres, pero la realidad...

es que si a todos nos dejara mangas anchas o nosotros mismos fuéramos más permisivos o que sea, o estar en un día libre, pues no te vas a comer una ensalada. El día libre está para... Y además, fíjate que me hace gracia porque es como día libre está para disfrutarlo y coge todo lo que sabes que es super nocivo, pero lo hace. Entonces, la explicación de eso está en nuestra biología, que estamos programados biológicamente para elegir alimentos con mayor índice calórico, con más reservas de energía y, en este caso, tiene mucha más energía el donut que el brócoli.

Juditova (11:06)

Mm-hmm.

Dani (11:28)

Entonces, asumiendo que estamos de acuerdo en que la biología parece que hay respuestas, parece que está como el manual de instrucciones del ser humano, ¿por qué no aplicamos el manual de instrucciones y nos vamos al capítulo donde habla de las relaciones? Porque si ya no hemos ido a los capítulos de antes, ya hemos hablado, y hoy en día se sabe mucho, de cómo tenemos que alimentarnos, cómo el Homo sapiens se tiene que alimentar en base a lo que el manual de instrucciones dice. Yo lo único que digo es, si hace unos capítulos hacia adelante en ese libro, en ese manual...

llegas a las relaciones. Y entonces, ahí es empezamos a meternos en esta materia y retomo lo que decía antes. Si atendemos al que el coste reproductivo es muchísimo más alto en las mujeres que en los hombres, solo por el mero hecho de que ellas... Todo esto en término biológico y evolutivo. Ellas dan a luz y nosotros no. Si además a esto le sumas, dices, vale, pero ¿cuánto cuesta reproducirse? dirá la gente, ¿nada? ¿Es gratis? Bueno, a nivel evolutivo...

Juditova (12:11)

Mm-hmm.

Dani (12:23)

una célula reproductiva como mínimo, necesitas dos, una del macho de la especie y otro de la hembra. Salvo que seas una especie de estas que no necesitas, pero en la mayoría de los casos necesitamos esto. Ese es el coste. Lo que va a encarecer el coste en uno y en otro es cuántas de estas células tenemos. En el caso de los hombres, los espermatozoides son, no te voy decir infinitos, pero correctos. En el caso de las mujeres, solo un óvulo, es una de estas células al mes, durante tiempo limitado y encima así...

Juditova (12:37)

...ya.

millones todos los días.

Dani (12:53)

llega a ser fecundado y entra en juego todo el proceso de la concepción y tal, pues también te limita. Entonces, eso encarece un montón los costes. Por tanto, si los costes son tan altos y tan bajos en el otro caso, la estrategia reproductiva que se ha generado evolutivamente alrededor de esto tiene que optimizar, Tiene que optimizar un resultado final. ¿Cuál resultado? Hombre, pues...

Todos los animales, y somos animales también, queremos reproducirnos y sobrevivir en última instancia, por eso hacemos todas las decisiones que Entonces, ¿cómo me puedo reproducir más y mejor? ¿Cómo puedo optimizar la reproducción? Esa es la estrategia reproductiva. ¿De qué va depender? De los recursos que tenga. Como en mi caso, el caso del hombre, tenemos muchos recursos, la forma de optimizar va ser muy diferente. Y en el caso de ellas, que tienen los recursos más limitados, la forma de optimizar va a ser totalmente opuesta.

Juditova (13:43)

Estoy entendiendo entonces que son maneras diferentes pero complementarias de lograr el mismo objetivo.

Dani (13:51)

Correcto. O cuando ya, si entras un poco más en detalle en esas dos estrategias, en la la estrategia reproductiva, me refiero, el hombre y la mujer, te vas a dar cuenta de que hay como una especie de baile, a mí me gusta verlo como un baile, donde si una estrategia se optimiza mucho, la otra en parte se está viendo limitada, y entonces se llega a tender normalmente como una especie de punto de equilibrio donde entre comillas hay un win-win. ¿Vale?

por no querer dar mucho salto para que me sigan. Porque yo sé que este tema, veces, de repente hablar de biología puede ser un poco difícil de seguir. Pero claro, cuando ganas, teniendo en cuenta que tienes recursos... Imagínate que son balas de una metralleta. Si a mí no me cuesta nada disparar, la mejor manera de optimizar a priori va a ser disparar. Y si en el otro punto la persona tiene menos balas, la mejor estrategia va a ser apuntar muy bien...

donde gasta esa bala. ¿Vale? Exacto. Entonces, a nosotros a corto plazo nos interesaría disparar, que sería como reproducirme. Por eso siempre las mujeres se quejan, los hombres solo están pensando en el sexo. Es que realidad gran parte de nuestra biología nos inclina a que pensemos en eso por lo que acabamos de explicar. Y en el caso de ella, reproducirse obviamente es el objetivo, pero no solamente eso, requieren luego más cosas. Más...

en términos evolutivos, que ya sé que la historia ha cambiado a nivel social, pero somos la misma máquina obsoletas, este caso, necesitan esa provisión, ese largo plazo de alguna forma. Entonces, el punto de equilibrio, ese win-win va a ser si yo me puedo reproducir, obviamente tú necesitas esa parte de provisión, perfecto. sea, yo gano la reproducción, yo aporto a parte a largo plazo esa provisión, pero ojo...

Tengo que saber que la descendencia... Sería otro melón aparte, la descendencia es mía a nivel evolutivo. Hay un punto de equilibrio bueno, y el ser humano está optimizado también para generar ciertos vínculos y que esa descendencia siga hacia adelante. Y esa como te digo, esa complementariedad donde yo soy un hombre atractivo que genera que tú como mujer quieras invertir esas poquitas balas en mí y tú eres una mujer que me transmites...

Ese largo plazo a mí también, esa sensación de... Estoy invirtiendo en algo que es de los dos, es mi descendencia. Y entonces me invitas a mí a poner toda la carne en el asador contigo y alcanzaríamos cierto equilibrio.

Juditova (16:20)

es mío.

Ok, entonces lo que estamos entendiendo es que por nuestras diferencias biológicas nos lleva a comportarnos de diferente manera. Es decir, como hombres tenemos que entender que si las mujeres solo tienen, como tú dices, una bala al mes, ¿cómo eso influye en su comportamiento? Y al revés, las mujeres deberían entender de que nosotros tenemos muchas balas y que por eso siempre estamos pensando por así decir... No sé si has visto esos...

esos memes o gráficos de internet que el cerebro de un hombre está compuesto por cientos de mujeres por la corteza del cerebro es por eso, no es que por así decirlo es de fábrica.

Dani (17:12)

Claro, digamos que es pura biología. Un ejemplo que me gusta poner de diferencia, cuando se habla de que las mujeres son más emocionales o que los hombres son menos tal, se habla mucho del llorar, de que los hombres tienen que llorar o no. Yo no entro en que, obviamente, todos lloramos. Pero a nivel biología, el conducto lagrimal del hombre es muy diferente al de la mujer. Es decir, la longitud y la inclinación.

y cierta anatomía de los conductos lagrimales de las mujeres facilitan que la lágrima salga más fácil. En el caso de los hombres, no. Y si te vas a las hormonas que están alrededor o que acompañan el proceso de llorar y demás, nosotros como hombres tenemos más, entre 13 o 15 veces más testosterona, o quizá 17, no se verá bien los datos, más testosterona que las mujeres y la testosterona hormona que inhibe de alguna manera o que está en el lado contrario a llorar.

Juditova (18:08)

trola claro.

Dani (18:10)

Y luego hay otras hormonas de las que las mujeres suelen tener más que también están asociadas a esto. Obviamente, todos podemos llorar, como te digo, pero ya hay una diferencia ahí. Es un poco lo que comentaba antes. Todas estas diferencias hacen que nos comportemos de manera distinta, ni mejor ni peor.

Juditova (18:26)

Está bien. a ver, sabemos de que biológicamente tenemos diferencias importantes. ¿Hay algunas características psicológicas que podrías mencionar? ¿por qué? No sé, las mujeres son más, como decías hace rato, más emocionales. Los hombres nos comportamos de otra manera. Siempre estamos pensando en, no sé, competencia, violencia, digo, genéricamente, pero siempre estamos pensando en, o sea...

¿Qué otras diferencias psicológicas puedes resaltar?

Dani (18:55)

en cuanto a cómo son los hombres y cómo son las mujeres o en cuanto a cómo nos relacionamos con el otro.

Juditova (19:02)

Primero el uno y después del otro.

Dani (19:04)

Vale.

Teniendo en cuenta estas diferencias, como digo, nivel biológico, eso nos lleva a que las mujeres tengan una tendencia... Siempre se habla de tendencia y de inclinaciones. No hay que pensar que las mujeres son emocionales y cero racionales y los hombres superracionales y cero emocionales. No. Quiere decir que la tendencia suele ser esa. Aquí, lo que voy decir ahora puede surgir un montón de debate más tarde. Pero bueno, yo lo suelto aquí.

Cuando tú miras, yo tengo en total, fíjate que tengo que pensarlo, cinco sobrinos. Sobrinas, refiero, cinco entre niño y niña. Entonces, visto, y la mayor tiene ya 18, he visto cómo crecen, digamos, cómo se desarrollan. En mi casa o mis hermanos y demás no ha habido un sesgo a tratarlo de una manera de otra. El niño es un bebé y empieza a desarrollarse y además, cuando tienes tu hermana, que nació casi cuando tú...

Juditova (19:39)

Mm-hmm.

Dani (19:58)

tú tienes los mismos juguetes en común. Tienes juguetes de niños y juguetes de niñas, pero están todos donde mismos y tú eres un chaval, bueno, un crío de tres años y no estás pensando que haya ninguna condición rara. Simplemente tienes el cajón de los juguetes. Y tú ahí ves diferencia.

Juditova (20:13)

Claro, no dices

este es juguete de niño, juguete de niña, no, vos ves algo que te gusta y usas.

Dani (20:17)

Claro.

Y además, como son los niños, que ves que tu hermana tiene la muñeca y ya la quieres tú, y ahí donde más se puede ver, como digo, cuando no hay un condicionamiento como tal, de que hay una tendencia. Sí, obviamente, a veces el niño coge la muñeca y la niña coge el camión, pero lo normal es que tú veas al niño cogiendo la muñeca para porrearla contra la pared y la niña cogiendo la muñeca para peinarla. Y dices, hostia, tío, qué curioso esto.

Pues por pura diferencia. esto es lo que digo. Hay ciertas tendencias. Tendencias, por ejemplo, a ser más emocionales en este caso. Tendencias, todo, mí lo me llama la atención es cómo estas diferencias nos las podemos llevar a las relaciones. Como para los hombres, este impulso biológico de querer reproducirnos hace que nos comportemos de una forma, a veces, como que generemos mucho más apego hacia las mujeres, O como engancharnos mucho más a una relación y pasarlo muy mal con la ruptura.

Y en caso de las mujeres, no digo que no lo pasen mal, obviamente, pero parece que tienen más facilidad para superar cierto vínculo, para superar ciertas relaciones. Nuevamente, evolutivamente tiene muchísimo sentido porque si el sexo... Fíjate lo que voy a decir, el sexo dispensable, somos lo hombre porque no damos a luz, y el sexo más indispensable, si hayas las mujeres, tiene más sentido que por evolución, la biología haya programado en ella...

más facilidad de no quedarse estancada, de poder seguir adelante y prosperar. Y en el caso de los hombres, en función de cuál sea el contexto de este hombre, como que tienes que resolver tu problema reproductivo y si eso implica que tú piensas o que tú interpretas, tu biología, dicho, en base a los estímulos que recibes, interpretas que la forma más rápida de resolver ese problema reproductivo es la mujer que justo acaba de salir de tu vida.

Entonces, que va a hacer toda esa biología es apegarte y reforzarte. Y, claro, es la gran pregunta que muchos hombres hacen, cómo olvidar a una ex, etcétera, que no tanto es lo que se ve, como digo, hablamos de tendencia, en el caso de las mujeres. Parece que lo superan más rápido. Hay una diferencia también en este caso.

Juditova (22:24)

Correcto.

Me acuerdo que alguna vez alguien mencionó un libro que se llama... Creo que se llama El sexo más fuerte, si no estoy mal, que hablaba justamente de que las mujeres pueden superar parejas o rupturas mucho más fácil que los hombres. sea, debe ser por muchas de estas razones biológicas y psicológicas, de lo que estás hablando de que es más prescindible y...

o bueno, simplemente pueden adaptar su realidad o sus circunstancias mejores que nosotros por la razón que sea. Tal vez tú nos puedas explicar mejor esto más adelante.

Dani (22:59)

Sí, si quieres podemos hablarlo ahora, aquí hablabas de que ellas pueden adaptar, utilizar aquí la palabra de adaptar la realidad o quizá interpretar de otra manera. Y, obviamente, todo eso está en base a estas diferencias. digo, yo siempre me gusta ir a... Vale, esto es lo que la biología ha programado y ahora, en base a ese software, ocurre todo lo demás. Digamos que tiene sentido que...

se sigan caminos como diferentes. Entonces, por ejemplo, en el caso de las rupturas que estábamos comentando, saliendo del reino de los seres humanos, por así decir, vamos a los animales, hay una cosa muy curiosa que ocurre, ejemplo, creo que son los leones, de hecho, y es que, obviamente, no estoy diciendo que seamos como los leones, muchísimo menos, pero por hablar de esto y para que veamos las diferencias entre los machos de una especie y demás. En el caso de cuando entra un macho de otra...

Juditova (23:26)

Ya

Dani (23:47)

manada, a la manada digamos, enemiga, lo que hace, lo primero que hace es quitar al macho dominante de esa manada, eliminar a todas las crías de ese macho y reproducirse con las hembras. Tú dirás, ostia, es atroz esto, la naturaleza es atroz. La naturaleza cuidada es muy atroz. Ahora, lo curioso es que las hembras...

Juditova (24:05)

Es muy maquiavélico, sí.

Dani (24:13)

En el momento en el que llega el macho, quita del poder, por así decirlo, al otro macho dominante de la esta, y elimina a las crías, que son crías también de esas hembras, las hembras entran en celo. O sea, facilitan de alguna manera que ocurra la reproducción. Aquí, obviamente, podemos enjuiciarlo, ética y demás, pero claro, dice, bueno, son animales, pero tiene sentido evolutivo que sea así. Para que se pueda perpetuar, se afirma de lo que se trata de que la especie siga y no se extinga.

Juditova (24:27)

Hijo de tanque.

reproducirse y sobrevivir. Eso supongo que permite que el mejor gen gane, por así decirlo.

Dani (24:44)

Claro.

que el que mejor se adapta, ya, siguiendo lo que decía Darwin. A lo se adapta al que siga. Entonces, tenemos el mismo... sea, en los seres humanos pasa igual, que si ahora llegas tú y rompes en la casa de una pareja y haces una atrocidad, la mujer se va enamorar de ti. No, obviamente no. Pero ciertos patrones sí se ven en que, como digo, en la mujer es más fácil que puedan superar una ruptura por este mismo motivo. Además, evolutivamente no tendría sentido que se quedaran estancadas por esto.

Entonces, de ahí que muchas veces dices, ¿cómo puede ser que mi ex con la que he estado cinco años me olvide tan rápido? Es que tiene la tendencia que sea más fácil para ella poder olvidar ese vínculo. Y aquí conecto con un concepto que suele ser muy rompedor, que es el solipsismo. Y es que el cerebro... Es la tendencia a interpretar la realidad en base a la primera persona. Como una mayor dificultad a poder salir de uno mismo y ver la situación desde fuera.

Entonces, la tendencia en caso de las mujeres es interpretar la realidad de una manera más olipsista. Esto es interpretarlo en base a mí como primera persona. Por eso muchas veces, cuando en este tipo de podcast se habla de esto o de diferencia, siempre no falta, además, a mí en mi podcast no faltan siempre las mujeres que comentan, a mí me pasa distinto o mí me pasa un montón cuando hablo con alguna chica y a lo mejor le digo, guay, tío.

esta noche he dormido fatal y no sé por qué. Y entonces me dice ella. Yo, embargo, cuando tal, y habla siempre del primer persona. Es súper curioso y está fenomenal que sea así. No me refiero a justo esta diferencia. Pero entonces, tenemos aquí que la interpretación de la realidad va a tener como una tendencia distinta en el caso de ellas. Que esto es lo que refuerza, que sea más fácil. Volviendo al ejemplo de mi ex me olvidó y llevamos cinco años. ¿Y cómo puede ser que no signifique para ella...?

¿Cómo puede ser no signifique esto nada para ella? Porque la forma en la ella, cuando se ha ejecutado la ruptura, cuando ella ha pensado en romper contigo, la forma en la que estáis reinterpretando la relación es muy diferente a la forma en la que interpretaba la relación cuando estábamos bien o cuando estábais bien. Vale, lo que en un primer día hay memes de esto. Tus rarezas. Claro, pero... Cuando dicen tus rarezas, tus pequeñas...

Juditova (26:57)

curioso.

hay memes de todo, seguramente hay también esto.

Dani (27:08)

peculiaridades a ella le encantan y cuando pasa un tiempo, tus pequeñas peculiaridades le resultan una patada en las partes bajas. Claro, depende si la relación va bien, si ella te sigue considerando un hombre atractivo y en términos evolutivos ella siente que está optimizando contigo, pequeñas rarezas van a ser cosas que le encantan. Pero en el momento en el que no, la reinterpretación de esas mismas peculiaridades tuyas va a ser totalmente distinta. Por eso, a veces se reinterpretan así.

Juditova (27:34)

Estamos hablando de que si es que un hombre le gusta el rock pesado, si es que la mujer le gusta ese hombre, va a decir que el rock pesado es lo mejor del mundo y que cuando le deje de gustar ese hombre, si es que ocurre eso obviamente, va a odiar el rock pesado. O sea, es más o menos ese baile entre un diámetro y el otro, en un extremo del diámetro y el otro.

Dani (27:57)

Bueno, como ejemplo que pones, en la mente se puede uno hacer una idea. Obviamente no es tan exagerado porque si no parecería que las mujeres carecen de personalidad y no tienen agencia propia. podemos poner un ejemplo muy claro. Tú entras en una relación con una chica y imagínate que una de las cosas es que eres bastante despistado. Eso a priori, cuando ella lo habla con sus amigas, sus amigas le van a decir, pero parece que no está muy pendiente, parece que no nos da tal.

ella le va a ese aparentemente defecto como una virtud. No, pero es que me hace mucha gracia porque se lo tengo que recordar todo y así que también, digamos, que me ayuda a mí a poder estar más conectado con él, o se va a dar la justificación que sea que va a defender la idea de que eso es bueno. Pero si luego ocurre cualquier tipo de circunstancia donde ya ella considere que esa relación no...

Juditova (28:43)

mmm

Dani (28:49)

Como digo, en términos evolutivos no está optimizando contigo, pero términos más terrenales sería... Siente que está ahí en puntos diferentes y ella necesita como otra cosa. De repente, cuando hable con la amiga, ya no le va decir qué mono eres, que se te olvida todo. Lo va a decir es que no puede ser porque se le olvida todo absolutamente y a veces me siento que pasa olímpicamente de mí y ya es que ni me voy a molestar en recordárselo todo porque yo no soy su madre o porque yo no soy no sé cuánta.

y es el mismo acto diferente.

Juditova (29:21)

Seguramente se lo sacaría en cara la misma persona cuando antes no se le decía nada, ahora se le va a pero eres tan despistado de que no paras de tensión y nada, lo que entiendo. Oye, pero... Claro, nunca me lo has dicho. Oye, todo esto podemos hablar muchas horas de horas, pero creo que lo importante de aquí es sacar de que...

Dani (29:28)

Claro.

y tú dirás, pero creía que esto te gustaba.

Juditova (29:45)

Estas son características, no es un juicio ni bueno ni malo, esto es la razón por la que estamos vivos hoy en día por selección natural, o sea, porque somos así es que hemos evolucionado, hemos sobrevivido durante millones de años. Pienso, por ejemplo, el otro día hace un par de meses estaba hablando con alguien y me había contado de que era una veterinaria. Decía que es común

o hasta cierto punto es común de que los gatos puedan tener dos dueños. sea, vayan a dormir en dos casas diferentes. Es decir, comen en una casa y se van a dormir a otra y se dejan mimar en una casa y después se cansan y van a la otra o yo qué sé. Eso podemos argumentar horas de que es bueno o malo, pero oye, los gatos son así. Y qué te puedo decir? Desde el punto de vista del gato es perfecto. Tiene más recursos.

más opciones. no le gusta una casa, va. Podemos hablar mucho de esto. ¿Cierto?

Dani (30:46)

Sí. Y los perros parecen muy diferentes en este caso. Así es de buen ejemplo.

Juditova (30:52)

Si, la verdad son máquinas de lealtad, totalmente. Oye, pasemos al siguiente tema.

Pienso que según la conversación que tuvimos anteriormente, me hablabas de que tú tienes un curso o un minicurso, creo que le mencionaste, que se llama Aumentar Tu Círculo Social. Me parece particularmente interesante para aquellos viajeros que se han mudado a una nueva ciudad o que están, digamos, permanentemente o que están durante un mes o el verano entero.

vacaciones en cierto lugar, pero claro, no tienen tantas personas o conocen muy pocas y quieren no sé, participar de eventos o conocerlo, hacer nuevos amigos en buenas cuentas. ¿Qué es lo que la gente debe saber? Veamos, como fundamentos y después llevar a la práctica un par de consejos para que cuando viajes puedas conocer más personas, hombres y mujeres por supuesto, para

tener más oportunidades de eventos y experiencias. Cuéntanos, por favor.

Dani (31:57)

Bien, pues vamos a conectar brevemente el punto de antes para que la gente no se pierda con esto nuevo. Solo por cerrar el tema, yo diría a todos aquellos que escuchen esto, la clave para poder entender mejor a nosotros mismos y a las mujeres es partir de cómo de diferente es nuestra biología, darnos cuenta que eso nos va llevar a diferencias individuales, tendencias, comportamientos distintos.

Cuando eso lo agregas a nivel individual, decir que tú como persona, como persona y como hombre, eres distinto a una mujer. este caso, tienes tendencia diferente. Cuando eso lo agregas, es decir, consideramos la sociedad como la suma de individuos, te das cuenta de que hay diferencias sociales que muchas veces están relacionadas con la misma diferencia biológica de abajo porque la sociedad está compuesta por individuos con esa tendencia. Entonces...

Digamos que construirlo en esas tres capas de biología, individuo y sociedad te ayuda a poder entender muy bien el punto en el que estás. Y cuando luego te haces la pregunta, ¿y con todas estas diferencias cómo puedo yo hacer cosas? Es cuando ya pasamos a la parte práctica y es, recuerda que todo parte de esas diferencias. Pero ahora la pregunta ya más terrenal sí que sería, yo soy una persona que viaja en este caso, que me gusta viajar, ¿cómo hago lo que tú me estás preguntando para poder...?

expandir círculos sociales o conocer gente cuando llega a sitio nuevo y demás. hoy en día tenemos una cosa superpotente, todos en el bolsillo, es el teléfono y Internet. Entonces, lo primero que tendríamos que plantearnos es... a... O es un viaje... Te quiero aterrizar con esto, Y así tú me dices. Va a ser un viaje de unos meses, va a ser un viaje puntual. O cómo, está programado de mucho tiempo para yo aterrizar un poco mejor el...

Juditova (33:41)

A ver, creo que entonces deberíamos dividir en dos puntos. Por ejemplo, una persona que viaja durante el verano, va de Colombia a Brasil, le interesa pasar ahí porque tiene familia, porque le gusta el idioma, por lo que sea. Entonces se va a Río de Janeiro y desea conocer eventos, quiere ir a aprender o quisiera experimentar la...

Dani (33:50)

Uhum.

Juditova (34:07)

Fue el baile típico de capoeira o salsa o algo por el estilo. Samba, samba, ese era el nombre. En ese lugar, quiere, ya que va estar tres meses ahí, le gustaría socializar, ir a la discoteca o... asumiendo que va soltero, ¿no? Y en el otro caso, pongamos de que va... No sé, consiguió un vuelo barato para ir a...

Doruega, no sé, Polonia, latino, español, como sea. Y va a estar ahí durante dos semanas. Entonces tiene dos, tres semanas, por así decirlo, para... y va a quedarse en un mismo lugar, en una misma ciudad. Porque la promoción, lo que sea. Entonces, en cada caso, vamos viendo qué podría hacer cada persona.

Dani (34:56)

Vale. En el caso ese último, y ahora vamos al otro, de que es algo más esporádico, obviamente, eso ya va a condicionar el tipo de relaciones que vas a tener porque va a tener un cariz ya más esporádica la relación. Y, por tanto, va a filtrar a todas aquellas mujeres, en este caso, que no estén en una etapa de su vida donde estén considerando algo tan esporádico. Aunque ahí entraría un poco lo de siempre. Yo estoy en una etapa de mi vida donde estoy considerando comer ensaladas de rúcula...

pero llega un día que he entrado a una tienda nueva y que ve un dulce nuevo y al final puedo tener una escapada. Con esto quiero decir que, aunque el contexto condiciona, bueno, a veces puede pasar que al final tenemos ese impulso, no se va a sobreescribir. Entonces, en este caso, yo lo te diría es que planearas con antelación. Vale, ¿dónde me voy? Pues me ha salido el viaje y voy a ir a Polonia o donde sea. Perfecto. Vamos con antes de que yo llegue allí...

Juditova (35:44)

Mm-hmm.

Dani (35:54)

Tengo que empezar a una búsqueda, y para eso vamos a utilizar Internet, ejemplo, de qué son todos aquellos eventos que se van a hacer allí, o todos aquellos grupos o quedadas o intercambios. ¿Qué me ofrece la ciudad en cuanto a socializar? Todas las ciudades ofrecen siempre algo para que la gente socialice. Aunque el objetivo último no es socializar, pero en última instancia es lo que va a ocurrir. Es como cuando te apuntas a Bachata.

o a Samba en Brasil, da igual. Te apunta a esto con el objetivo de aprender una habilidad, pero en última instancia siempre ocurren las partes sociales donde conoces gente y demás, porque somos seres humanos y somos seres sociales. Entonces, yo con antelación me haría una búsqueda y haría un listado de todo aquello, eventos, entornos, grupos, lo que sea que me interese, que tenga sentido, y haría un listado de todo esto. Apuntaría fechas.

apuntaría a localizaciones, vería un poco de qué puede ser que vaya el rollo, digamos, porque a el ambiente no me termina de convencer o yo estoy buscando algo específico. Luego, si ya voy a algo más... Ya no solamente... Ahí voy a conocer mujeres también y hombres, pero si ahora quiero ir a algo más específico de... No, pero es que quiero, además, vivir experiencias más casuales con mujeres, pues entonces yo me abriría ya alguna aplicación tipo Tinder, Bumble.

o la que considere.

antes de ir al sitio y cambiaría la localización a ese sitio. Porque por la propia curva de aprendizaje de la aplicación también y por cómo funciona la aplicación, si tú vas allí va a estar tres semanas, la primera semana mientras que te la abres, te pones el perfil, empiezas a deslizar un poco tal y cual, te metes en la segunda semana y te quedas sin tiempo al final. Entonces, hazlo de antemano, incluso si puede conocer gente ya de antemano en esa aplicación o conocer mujeres a las que les digas que vas a ir.

Obviamente, tampoco a un año vista. Pues mejor. Incluso yo, todas esas chicas que ya conozco o que voy a empezar a conocer antes de ir al sitio, podría canalizar hacia mi cuenta de Instagram, ejemplo. Porque al final esa aplicación es más... No de usar y tirar, pero la gente utiliza eso a rachas. Instagram parece ser que a día de hoy lo utiliza siempre, como si fuera tu alter ego virtual. Entonces,

Juditova (38:17)

Claro, tu

diario así.

Dani (38:19)

Claro, de esa manera, cuando tú ya vayas al sitio, fíjate, no llegas como un turista que está perdido, sino que llegas como alguien que conoce entornos, conoce sitios, has hecho una pequeña investigación, incluso conoces gente que te puede llevar, ya no solamente a las experiencias que quieras a nivel de intimidad, sino que esa gente que conozcas, recuerda que si son gente que vive allí, te puede también conectar con más eventos, más entornos, más personas. Entonces, la idea es, con antelación, hacer eso...

y llevar siempre la mente puesta en cualquier persona que yo conozca en estos eventos, incluso aunque el evento sea un muermo y yo no vuelvo a este sitio. A lo mejor no vuelve a este sitio, pero qué hay de la gente que conoce ahí, que conoce a otra gente que hace eventos, etc. Entonces empezar a verlo todo como pequeños nodos que me pueden conectar con más grupos. Y esto es una forma sencilla, le dedica un poco de tiempo y hace que cuando llegue al sitio no llegues totalmente despistado.

Juditova (39:11)

mmm

Dani (39:19)

No hay

Juditova (39:20)

Estoy viendo como turista hacia arriba.

Dani (39:22)

Claro, con el mapa en papel, como ya totalmente perdido, sin saber dónde es. Y en este caso, llega, sabe los lugares, conoce gente y ya está metido en una dinámica mucho más rápido que el que llega sin haber hecho los deberes. Luego, única diferencia con la persona que se va allí todo el verano es que puede con calma llegar, con calma asentarte y empezar a hacer lo mismo, pero ya una vez que estés allí.

Juditova (39:25)

jajaja

Correcto.

Mm-hmm.

Dani (39:50)

a lo mejor no tiene tanto sentido. Donde sí que va a estar la diferencia radical es en el tipo de relaciones que vas a formar en un caso y en otro, porque por la propia naturaleza del tiempo que tienes menos, el carácter de las relaciones va a ser más esporádico en un caso y menos esporádico o con la potencialidad de que sea menos esporádico también en el otro. Y eso es importante a la chica que tengas enfrente o que estés conociendo.

Juditova (39:57)

formar, claro.

Dani (40:16)

también la va a hacer, tú imagínate, la chica allí en Tinder, ponte en Polonia, y si ha abierto Tinder, puede querer conocer a un hombre con el que poder entablar algo, a corto plazo no tiene ya el plan ideado, pero a lo mejor dice, ya estoy en una etapa de vida donde quiero conocer a alguien un poco más en profundidad, y ahora le sales tú, en dos semanas me voy, pues claro, eso le va a generar, le va a despertar objeciones en este caso.

Juditova (40:41)

Claro, todo depende del contexto de cada persona. Esto, por supuesto, aplica también a personas que han vivido en la misma ciudad toda su vida y van a seguir ahí. Obviamente, también pueden incrementar su círculo social haciendo exactamente las mismas cosas. Viendo en internet eventos de los temas que les interesan, no sé, les gusta, senderismo, andinismo, ir a la montaña, pueden crear un grupo.

que se dedica a hacer cosas. Esto por supuesto aplica también, en el caso del colombiano que va a Brasil, no solo le sirve para conocer mujeres, sino también para ser hombres, y por supuesto los hombres también ayudan a conocer mujeres, pero el tema es que, mayor sea tu círculo social, mayor oportunidad tienes no solo de conocer mujeres, sino de también tener...

un espacio, un lugar en el mundo. Construir una especie de reputación. ¿Tú qué piensas sobre, por el contexto de este podcast de viajes, tiene sentido construir esta reputación en el tiempo que vas a estar en este lugar? Porque de todas maneras va a ser como efímero el tiempo que vas a estar ahí, pero...

hay que sacar el juego al tiempo que estás donde te vayas. sea, no sé si es que son, tal vez, dos enfoques diferentes o no tiene nada que

Dani (41:57)

A ver si lo he entendido. ¿Te refieres a que si tiene sentido construirte todo el estatus social o todos estos círculos sociales, si te vas a ir o no? Si tiene sentido tanto esfuerzo, si luego no lo vas a sacar a provecho a largo plazo, va por ahí.

Juditova (42:12)

Sí, va por ahí. Ejemplo, conoces a una persona que se va a... No sé, que va a estar solamente un mes, pero después este contacto podría servirte para... No sé, es... en Canadá y cuando te vayas a Canadá te servirá para tener un lugar donde llegar. O te presentará a otras personas... O sea, al final de cuentas del mundo se mueve por contacto, ¿no cierto? Eso es lo que quiero más o menos llegar.

Dani (42:38)

Sí, yo entiendo que cada uno va a un objetivo. Yo no quiero hacer amigos y lo que me interesa es descargarme Tinder y ponerme a fuego cuando llegue a Polonia y punto. A ver, yo soy de los que piensan que las redes sociales las podemos utilizar como una buena forma de apalancar y de poder multiplicar resultados incluso, pero no quitaría el apartado social, el apartado de conocer a las personas correcto.

Juditova (43:05)

de en persona.

Dani (43:07)

ya sea que te vas a dar un paseo por la playa y conozcas mujeres o lo que sea, o que salgas por la noche o los círculos sociales. que, justamente aprovechando las redes sociales, no tienes por qué desaprovechar todo el estatus que te genera. Porque si tú, imagínate, vas a ir a otro país o lo que sea, y tú ahí te generas como ese círculo y te generas como cierta reputación, tú de eso luego puedes...

dejar cierta documentación en tu perfil de Instagram y ir construyendo una personalidad de alguien que tiene como cierto estatus o mueve gente o tiene contactos y demás. Y aunque tú luego no vuelvas a ese país, poco a poco tú estás documentando en lo que yo llamo tu currículum vitae virtual esa personalidad que... Entonces, claro, lo mejor, ya digo, nunca vuelves a Canadá, pero todo aquello que hiciste allí...

Juditova (43:51)

mmm

Dani (43:58)

a ese nivel de status lo puedes guardar en ese lugar virtual y con la gente nueva que conozcas va a hacerse una imagen de ti de alguien de una determinada manera, que lo mejor no conseguiría si simplemente ha estado deslizando en una aplicación y quedando con una persona en específico.

Juditova (44:14)

Correcto. Claro, eso te ayuda a servir como un, por así decirlo, como un facilitador de temas para iniciar conversaciones con personas que vas conociendo a donde viajes. intercambian Instagrams, por ejemplo, o cualquier aplicación que salga después y van a ver de qué tienen algo en común. O sea, hay algún lugar donde se solapan y dicen, ah, vos tuviste o a vos te gusta el paracaidismo.

Sí, yo hice en este evento y ahí puede salir un tema de conversación, o facilitadores, por así decirles un contenido de facilitadores. Oye, y antes de pasar al siguiente tema, hay algo que considero que la gente puede, como decimos nosotros, no sé si en España dirán también, te estás ahogando en un vaso de agua. ¿Cómo la gente puede salir de una timidez de, oye,

¿Cómo me acerco a estas personas? Divoz, sea un evento de andinismo, un pop crawl, un evento nocturno, lo que sea. O ¿cómo la gente debería presentarse ante otras personas sin quedar raro, sin quedar como un payaso o sin causar una mala sensación? O una apertura normal, o sea, social. ¿Qué es lo que la gente usualmente confunde?

o que no son ideas preconcebidas que están completamente raras.

Dani (45:41)

si te presentas, por así decirlo, a hombre como a mujer o particularmente a algún...

Juditova (45:44)

Sí,

ambos, para incrementar tu círculo social.

Dani (45:48)

Vale.

Vale, creo que paradójicamente lo que ocurre es que cuanto más estás pensando en que puedas parecer raro o que no deberías de acercarte o que no deberías decir, paradójicamente más raro vas a resultar si te acercas y más raro vas a... Y es como una especie de bucle. Sin embargo, si en lugar de estar planteándote, el tengo que causarle una impresión determinada o me tienen que aceptar y estar ya de base, buscado esa validación, ya sea de uno o de otro, tratas a las personas...

como personas, que parece una tontería, pero no lo es. Porque muchas veces, por ejemplo, algo que veo mucho en mi proyecto, tratar a las mujeres como si fueran algo aparte. Ya sea incluso para complejizar absolutamente cómo es una relación con ella, cuando no es tan difícil, o ya sea, por ejemplo, el... Ya no solo hacer como digo complejo esto, sino...

que la posiciono como si fuera un ente totalmente distinto y ya empiezo a buscar la validación y a comportarme de manera diferente y no me comporto con ella como me comportaría con un colega mío. Entonces, aplica a todo. Si tú tratas a las demás personas como personas normales sin que haya una pretensión, que tengas que buscar esa validación, tú te acercas en ese evento a un grupo y espontáneamente... ¿De qué puedes hablar? De cualquier cosa que tenga en la cabeza. Si es la primera vez que llega al evento...

Pues puedo utilizar eso para abrir, digamos, para entablar conversación. Si es que eres nuevo en esa ciudad o en ese país, anda que no puedes hablar de cosas y la gente va a estar dispuesta a querer explicarte de eso. Entonces, yo utilizaría la forma siempre más simple posible de iniciar una conversación y no me complicaría porque muchas veces dices, pues entonces voy a llegar y yo creo que todos hemos estado en este tipo de eventos, donde te llega alguien...

y lo ves como demasiado rígido, como muy erguido, y te está ahí mirando y te da el apertón de mano y no te lo quieres soltar porque es como lo que está haciendo los checks mentales del libro que ha leído y está todo el rato repitiendo tu nombre y claro, dices, se ha leído cómo hacer amigos e influir en las personas, pero paradójicamente no está haciendo amigos ni influyendo en las personas, está influyendo negativamente porque todos decimos, ¿qué le pasa a este hombre? Sin embargo, en lugar de decir algo muy rebuscado, original y nada de eso.

actúas como actuarías con un amigo, entonces te vas a acercar y tendrás las preocupaciones típicas y la gente al final tiene las preocupaciones de todo el mundo. Si el evento es un poco extraño, lo mejor, porque la gente está muy dispersa, todos estamos pensando eso. Entonces, si te acercas y dices, es la primera vez que vengo al evento y veo como mucha dispersión, ¿esto suele ser así o qué pasa? es que no sé.

era de etiqueta y he venido diferente o qué está ocurriendo aquí, ¿sabes? Hay algo que me estoy pasando del protocolo.

Juditova (48:37)

Seguramente las mismas preguntas están haciendo todas las personas que están ahí presentes.

Dani (48:42)

Loro

Claro, efectivamente, se están haciendo la misma pregunta y entrar de esa manera te hace uno más, no te hace un outsider, se llama, sino te hace un poco más insider, porque estamos todos pensando en eso. Y te puede dar pie a que a lo mejor te den una explicación y eso tú lo puedas hilar con otros temas y ya ahí empezar lo que sería una conversación, como digo, natural. La parte para que sea natural es que no haya una pretensión, que no tenga en mente quiero conseguir X o...

o esta persona va a determinar si yo valgo o no valgo. Habla normal porque tiene que ser esa persona la que te juzgue. Creo que cada uno tenemos que ser nuestros propios jueces y no dejar que otra persona nos determine.

Juditova (49:26)

Claro, justamente que tu centro sea determinado por ti mismo, no que otra persona lo determine. Eso es lo que creo que entendiendo que quieres decir.

Dani (49:34)

Claro. Claro.

Juditova (49:36)

Oye,

qué a ver, muchas veces podremos caer en asuntos como y qué frase digo o qué palabra o qué debería decir, para no ser que raro. Pienso que no deberías no deberías nunca pensar en ninguna frase recontra bien elaborada que alguna ia te ayude a fabricarla, sino simplemente tal vez llegar con hola, qué más, hola, cómo vas o.

o tal vez no, tal vez es muy repetido o muy poco original, ¿qué recomiendas como presentación a las personas? sea, mientras lo que te salga ese rato o tal vez hay algo que evitar de decir, ¿qué consideras tú que deberíamos hacer durante la presentación?

Dani (50:22)

Aquí hay que diferenciar también el entorno en el que estés y cuál es la intencionalidad de las interacciones que vaya a tener. Si estamos en una discoteca a las 3 de la mañana y lo que quiero es conocer mujeres o intentar generar cierta química o cierta atracción, a lo mejor si llego yo y le digo, hola, ¿cómo estás? No voy a pasar ya ni el primer filtro, porque a chica ya es como, vale, si este es el número 20 de esta noche y fíjate. Ahora bien.

Si hablamos de un evento donde quiero conectar con gente en general, sin esta particularidad que estamos hablando, yo creo que, como tú bien dices, cuanto menos elabores la primera frase, mejor. Y de hecho, cuanto más naturalidad... Repito mucho la palabra naturalidad y sé que es abstracta y difícil de aterrizar. Pero, por ejemplo, imagina que estamos en un evento donde hay como grupitos de gente y yo llego nuevo. Claro.

y estoy empezando a darle vuelta. ¿Qué le digo aquí al grupo? El mero hecho de que llegues al grupo y le digas eso... Llevo un rato pensando qué decir porque, como soy nuevo aquí, a ver si no se me nota mucho, pero al final digo, mira, ya está. Prefiero que se note todo lo que se tenga que notar y así me integro. Simplemente con esa frase, con total honestidad, la gente que está en el grupo, lo primero que te va preguntar es cómo hago.

de dónde eres, y qué no has venido antes, y va a despertar con curiosidad, sin hacer nada elaborado, sin intentar ser telegracioso. Por ejemplo, como digo, desde la total honestidad, en este caso.

Juditova (51:59)

Está bien, sea, todo depende de las circunstancias, pero el tema es que no se te vea tenso o nervioso o rígido, sino que tengas, llamémoslo, una fluidez social, por así decirlo, para que precisamente, como alguna vez leí en alguna entrevista, creo que era Robert Greene, si no estoy mal, que decía que las emociones son contagiosas, es decir, si tú estás algo...

nervioso, ansioso, lo que sea, puedes llegar a transmitir eso a otras personas. Entonces, es mejor que vos empieces por ti mismo y de ahí que invites a otras personas a que se sientan más cómodos alrededor tuyo. Ok. Y terminando con la entrevista, háblanos de tu proyecto. ¿Cómo se llama? ¿Dónde te pueden encontrar? ¿Qué productos y servicios tienen?

porque asumo que las personas, los hombres que van a llegar van a estar en diferentes contextos, ¿no? Van a unos solteros, divorciados, casados, ¿no es cierto? No todos los productos van a servir a todos por igual. ¿Qué ofrece hombre alfa top para la comunidad de los hombres que quieren entender mejor a las mujeres?

Dani (53:17)

Bien, pues bueno, en este proyecto llevo ya cerca de seis años y en realidad debería decir llevamos porque ya hay equipo y demás detrás. lo que digamos que será el siguiente paso si alguien tiene como curiosidad sería simplemente entrar en la web hombrealfa.top y a partir de ahí en todo momento va a haber formas de poder conseguir este curso gratuito. Y a partir de entender eso, que desde mi punto de vista será como lo más importante del primer paso.

Ya digamos que a través de email y demás irás viendo todos los distintos servicios. Pero obviamente, es lo que tú decías, ¿no? Cada persona llega en un momento diferente. Y la gracia que tiene, y por eso habíamos planteado de esta forma este curso gratuito, es que lo puedes personalizar según tu situación. Entonces, tú podrás acceder a él, rellenarar una breve encuesta de tres preguntas y en base a esas respuestas lo podrás personalizar.

la versión que necesitas escuchar en ese momento. es la primera. El problema que me puedo encontrar muchas veces con el proyecto es que es un tema que parece que no tiene como titular. Porque ¿cuál es el titular de todo este tinglado de las relaciones? No hay como algo que lo aterrice. Entonces, yo si tuve que elegir un titular es el que te comentaba al principio, entender la diferencia a nivel biológico para entender luego todo lo demás.

Juditova (54:23)

Mm-hmm, mm-hmm.

Dani (54:34)

pero como no es muy atractivo, lo mejor es... Empieza entendiendo los conceptos más básicos de lo que nos hace diferente, que de lo que está compuesto ese curso gratuito, y a partir de ahí, los siguientes pasos te van a llegar. Está precisamente pensado el proyecto para que recorriendo ese camino.

Juditova (54:52)

Interesante. Aparte del curso gratuito y el sitio web, tienes un podcast y tienes cursos dentro del sitio web. Háblanos un poco de ellos como, digamos, revisando una breve revisión del catálogo.

Dani (55:11)

Vale, bueno, el podcast, digamos que sea como la insignia del proyecto, es lo que más trabajado a nivel de contenido, está, más que otro tipo de canales. Y luego a nivel de servicios, lo único que hay accesible desde la web, aunque puedas ver todo, pero lo único que hay accesible sería precisamente un minicurso sobre cómo crear círculos sociales, cómo expandir esos círculos sociales, enfocado a conocer gente y a expandir, como digo esto, pero sobre todo con la intencionalidad de...

conocer chicas nuevas con las que poder tener algo o lo que sea. Luego, otro minicurso de conversaciones, de cómo ser más fluido, más carismático y ser percibido como alguien más atractivo, por el mero hecho de que puedas tener una conversación de manera natural. Estos son como los dos productos así como más de entrada junto con el curso gratuito. Y luego también tienes la opción de poder hacer una consulta privada conmigo cuando se trata de que a lo mejor tienes un problema más específico o ya estás en una relación y...

Juditova (55:51)

Mm-hmm.

Dani (56:09)

y necesitas como desatrancar algo muy concreto. Después de eso, todo lo tiene que ver con el tema online está también ahí. Tinder, cómo optimizar el perfil de Instagram para que realmente funcione como ese currículum vitae virtual y te, digamos, capta por ahí. Y cómo se llama este, WhatsApp también, porque muchas de las conversaciones, por no decir todas las interacciones, van a acabar derivando a WhatsApp y luego también tendrás que saber cómo...

cómo subcomunicar eso. Con eso ya iríamos a la parte más importante desde mi punto de vista o por lo menos lo que es la estrella del proyecto, es el método DTE, que es un programa formativo donde ahí compartimos esa metodología para poder tener más y mejores relaciones con las mujeres.

Juditova (57:02)

de acuerdo. Bueno, suena que un catálogo amplio y que abarca muchos temas. Entonces dejaré, por supuesto, los enlaces en la descripción de este episodio para que la gente haga clic y que les lleve directo a, bueno, principalmente al sitio web y al curso que son los más importantes y, sobre todo, son los como los índices que derivan a todo lo que estás indicando. Perfecto. Daniel.

La última pregunta de la cual no te preparé. Muy bien. Si tú tuvieras un cofre, un baúl, una caja donde puedas enterrar algo de ti para que después de 500 años alguien que no ha nacido todavía lo descubra, lo desentierre y vea, mira, he encontrado algo.

de una persona llamada Daniel Raya y la persona quiere abrir. ¿Qué le quisieras transmitir a aquella persona?

Dani (58:05)

Menuda pregunta. No entiendo por qué esta pregunta era sorpresa. Esta pregunta me daría para pensar la próxima semana qué haría realmente si se me vería en esta situación. Pero respondiéndote ahora, cogería una de mis... Fíjate tú por dónde ahora ya lo tengo todo como más informatizado. Pero hasta hace muy poquito, todos los guiones de mis episodios de podcast lo hacía a través de un mapa mental a mano.

Entonces tengo bastantes libreta rellenas de episodios tal y como todas las ramificaciones del mapa explicando eso, creo que eso sería lo que pondría en ese baúl. La persona que lo abriera fliparía.

Juditova (58:45)

Por ejemplo, pueden ser, obviamente opción tuya, fotos, tus recetas de comida favorita, algunos recuerdos, alguna lección de vida que te ha tomado todos estos años descubrirla y sintetizarla en algo concreto, lo que sea. ¿Qué quieres transmitir a esta persona de tu vida?

que... que ni siquiera le vas a conocer.

Dani (59:07)

Bueno, si tuviera que sintetizar en algo así de más tipo reflexión, algo que a mí... digamos como que me ha cambiado mucho la forma de vivir mi vida, es entender que somos, nivel como seres humanos me refiero, somos máquinas perfectas para un mundo que ya no existe, para un mundo que ha cambiado tantísimo, que genera como un montón de desbalances...

No porque haya nada mal intencionado ahí, sino porque tu cuerpo, tu biología está preparada para cierto inputs y ahora le entran inputs totalmente distintos. Desde la misma luz, antes era todo luz natural y ahora ya la mayor parte del tiempo en interiores, con luces artificiales y demás. sea, el entender realmente que somos máquinas totalmente perfectas, el problema es que el entorno en el que estamos ha cambiado ligeramente, por no decir un montón, desde ahí deriva todo, desde ahí deriva las...

el tener mejores relaciones o no tan buenas como querrías, el tener una mejor relación contigo mismo, los problemas con la alimentación, los problemas de salud, de muchísimas cosas sociales, eso para mí lo ha cambiado todo.

Juditova (1:00:17)

Interesante. Me has dejado sin palabras. Genial. Mi estimado Daniel, nada más por agradecerte el tiempo que has compartido en audioViajes. El podcast lo valora mucho. Estoy seguro que todas las personas que vayan a tu proyecto valorarán todavía más lo que les has enseñado el día de hoy. Y agradecerte de que has venido y compartido. Muchísimas gracias.

Dani (1:00:42)

Genial, muchas gracias a ti. Un abrazo.